История Анны

Здравствуйте! Хочу выразить вам огромную сердечную благодарность за возможность рассказать эту историю, зная, что мои чувства не обесценят!

И вообще, спасибо вам за ваш проект – благодаря вам я поняла, почему это со мной после родов…

Я долго не понимала что со мной происходит, и осознала, что у меня проблемы, распознала депрессивные симптомы у себя только через год.

Тогда я начала искать какие-то способы выхода, и даже немного стабилизировала свое состояние – но когда узнала о второй беременности, на «удобренную почву» пришла вторая волна симптомов, с которыми я продолжаю справляться и по сей день…

И сейчас, благодаря вам, я немного прояснила для себя причины происходящего, и это еще немного облегчило мое состояние! Спасибо вам от души!

О своих первых родах я рассказываю со стыдом и внутренней болью, стараясь избегать подробностей.

Номинально у меня были естественные роды, но по моим субъективным ощущениям – я в них не принимала участия.

В них без моего ведома были применены агрессивные методы стимуляции и родовспоможения, а я была оповещена о случившемся пост-фактум.

И когда мне пришла пора рожать второй раз – я просто панически боялась попасть в тот же роддом и повторения этой истории.

Приехала в роддом по направлению в 40 недель, и еще при приемке меня очень болюче «осмотрели» – вытащили пробку со словами «Ну ты ж рожать приехала». В дородовом, где я провела 2 дня, это проделывали еще пару раз.

В 5 утра отошли воды, и сразу пошли схваточки. Мне неспешно поставили клизму и отправили в родблок.

К тому моменту меня уже неплохо крыли схватки, я уже помню все как в тумане. Хотя прошло всего час-полтора от начала.

Никто со мной не церемонился – на вопросы отвечали как слабоумной: «Где туалет?» – «Ну вот, на двери ж написано как везде – wc»; на просьбу о туалетной бумаге – реакция в стиле «Зачем она тебе там сдалась». Ворчали, что долго нахожусь в туалете, когда я продыхивала схватки.

После этого похода в туалет, видимо, чтобы больше со мной не возиться – предложили эпидуралку, со словами что «будет же еще в 7 раз больнее».

А я, будучи первородкой да и ещё в изменённом сознании, испуганно согласилась (хотя изначально хотела без нее и вообще с минимумом вмешательств).

Уложили на кушетку, подключили к КТГ, разрешив только поворачиваться на бок, а чуть позже поставили эпидуралку – и уже и переворачиваться стало нереально…

Телефоном пользоваться не могла – «неадекватное» состояние, тремор, слабость, и я вообще не понимала, что со мной происходит, и никто ничего не объяснял – а я все ждала, когда же ко мне кто-то придет и побудет со мной…

Поставили катетер, спросила что это – ответили «ФИЗРАСТВОР»… А в выписной карте было написано «стимуляция окситоцином» – вот тебе и физраствор.

С эпидуралкой мне «отрезало» ноги, но я чувствовала все схватки животом. Я потеряла всякую способность двигаться и шевелиться… свое состояние сейчас вспоминаю, как Полное Безумие, Неадекват, Бред…

Мне было страшно на этом родовом столе, но я уже потеряла всякую надежду, что ко мне кто-то придет…

Я вообще не понимала, что происходит, не знала, что должно происходить, чего ждать и сколько ждать, и сколько вообще прошло времени… и все ли нормально со мной и с малышом…

Никто ничего не говорил, звать кого-то было бесполезно (пробовала).

Кажется, я не была даже уверена, что еще жива…  Я лежала и пыталась дышать, пыталась гладить животик и уговаривать малыша не бояться и выходить… я хотела пить и пила по глоточку, но вскоре мне это запретили – наверное чтобы не возиться со мной, когда тошнит.

Иногда все же кто-то заходил – акушерка или какие-то другие люди, которые только молча смотрели и уходили. Несколько раз съезжал аппарат КТГ и начинал пищать – и для меня это было за радость – ко мне кто-то подойдет! А может уже и малыш вот-вот появится!

Но нет… все было глухо, в какой-то момент и раскрытие остановилось…

В очередной раз кто-то зашел, и меня начали заставлять задирать ноги к ушам и заставлять тужиться на схватке.. к тому моменту я была уже совершенно вымотана, физически не было сил держать эти ноги, и, кажется, на тот момент я уже конкретно отключалась между схватками.

Так вот эта тетя (тети), смотря на мои вялые попытки и слезы, что я не могу, и не очень-то понимаю, что вообще происходит, начали морально давить – что ребенку плохо, что вообще я не стараюсь, кажется, прозвучали слова что я «ленюсь».

Никаких попыток помочь с этими ногами, естественно, не было. Такое ощущение, что им это вообще противно было наблюдать.

Я, перепуганная и замученная, начала поскуливать что-то вроде «помогите как-нибудь, сделайте что-нибудь».

Почти сразу набежал народ. Пошушукались между собой, стали трансформировать стол в кресло, меня кантовать-переодевать, свет ярче… велели вцепиться в ручки по бокам и не отпускать, не орать, тужиться на схватке. Никаких объяснений – только приказы.

На схватке я, как и велено, пытаюсь изо всех сил тужиться, вцепившись в ручки, хоть и совершенно не чувствую нижнюю часть своего тела – а врач давит мне на живот. Очень-очень больно!

Так что моей «потуги» хватает ненадолго, я срываюсь на слезы… Конечно мне говорят что-то вроде «ну чего ты такая хилая, давай еще» – и все повторяется… давят, выдавливают моего ребеночка… что происходит у меня между ног – из-за эпидуралки я, конечно же, совершенно не ощущаю.

Достаточно быстро, по моим ощущениям времени, мне показывают, держа под мышки, кричащего малыша с растопыренными пальчиками, какого-то темного оттенка, и с шишкой на головке…

Меня спрашивают – «Смотри, кто это у тебя?» Много-много раз, как слабоумной, задают этот вопрос…

А я спрашиваю – «Что с ним?» Я даже плакать не могу, хнычу – мне жалко этого малыша – что с ним такое, это я его замучила, это его так выталкивали.

Его положили мне на живот, сказали подержать, – я автоматически стала шептать ему «ш-ш-ш-ш», успокаивая – на что мне сказали, мол, пусть плачет, это хорошо, что плачет. А что еще с ним делать я не знала.

Я абсолютно не ощущала себя родившей, не ощущала этого малыша – своим, только что вылезшим из меня, я не ощущала и не верила в это, что это – мое, это тот, кого я так ждала, с кем я разговаривала в животике, кого упрашивала выйти – а вот теперь не знаю что с ним делать.

…Малыша унесли в другой угол комнаты, проделывали с ним какие-то манипуляции, которые я или не видела или не понимала.

А ко мне подошла врач, и нежным голосочком сказала… что использовала вакуум… совсем чуть-чуть… один разочек…

Я была в шок! Мне стало понятно, что за шишка на голове у малыша.

А еще мне стало страшно.. Чуть ли не самый травматичный метод родовспоможения, который я помню из университетских лекций – которого я боялась больше всего еще с тех времен – применили к моему ребенку… А меня просто поставили перед фактом…

Конечно, я сразу подумала о самых наихудших последствиях, вкупе с агрессивным выдавливанием – я представила все возможные задержки и проблемы, которых, конечно, не избежать..

Но сейчас могу сказать, что мне и малышу просто несказанно повезло, и серьезных последствий пока не обнаружилось. Малыш родился крепышом, весом 4400 г и длиной 55-56 см. Думаю, что это сыграло свою роль в его хорошей устойчивости к агрессивным вмешательствам.

Кроме того выяснилось, что меня резанули (эпизио) и будут зашивать. Но, кажется, на тот момент меня это волновало мало.

Плаценту, конечно, я тоже не родила, – пыталась просто потужиться на выдохе, но результата ноль – да и сил на это дело было ноль.

Если честно, совсем не помню, как ее из меня вытащили – выдавливали, выдергивали, или руками залезали – на тот момент мне было все равно. Апатия и отсутствие интереса к происходящему..

Пыталась осознать, что же произошло – типа родила… но только типа, по факту – нет. Вроде и не кесарево, но и не сама – меня не было, я не рожала, его просто вытащили и отдали, получите-распишитесь.

А я что делала в родах? А я – слабачка, ничего сделать не могла. Все сделали за меня. А я лежала там и стонала как дура… мясо, просто кусок мяса… неадекватный и совершенно ни на что не годный… какая из меня мать…

Еще там в меня вселилось это чувство неполноценности, никчемности, несостоятельности – на этот раз в роли матери.

Синдром самозванца – вот в своих родах я 100% самозванка…

Так я ругала себя на родовом столе и долгое время после – только через два года, перед вторыми родами наконец-то нашёлся человек, который не обесценил этот опыт, а позволил без стыда «назвать ненормальное ненормальным» и помог присвоить мне мои роды хоть чуть-чуть, хоть немножечко.

Этим человеком была доула, с которой я собиралась идти рожать во второй раз, ибо панически боялась ещё раз пережить первый опыт – но это уже другая история.

…В родзале малыша поднесли приложить, дежурно помяли мою грудь, засунули ему в ротик, он вроде даже что-то помусолил, и я даже подержала его, совсем чуть-чуть.

Дальше меня зашивали. Я ничего не чувствовала там. Хотя нет, отдаленно ощущала какое-то воздействие, будто теребят и шьют мягкую игрушку – и игрушкой была я.

А в это время лежала и смотрела на маленький мяукающий кулечек под лампой, завернутый как личинка – и пыталась осознать, что же произошло все-таки… и как теперь… и что… этот кулек – мой?? Что делать-то с ним? Что с ним вообще? Все ли нормально? Его же вытащили! Как он, что он чувствует, почему он так мяукает, почему он не спит…

Хотелось ли мне его взять? Скорее да – мне было все же интересно его рассмотреть, и успокоить бы как-то, может еще грудь ему дать. И вообще, ему же там одиноко… все ушили от него, он в одном углу, я в другом… жалко… он такой маленький… а его так безжалостно вытащили… и вместо матери – кусок мяса… бедный малыш… как начался его путь на земле… он лежал и тихонечко сковчал, мяукал – не плакал, просто постанывал… бедный малышок…

Двигаться я практически не могла. Мне сказали, вроде, через четыре часа должно отпустить – но не отпускало.

Попытки встать и начать передвигаться сопровождались головокружением, слабостью и тремором.

Ближе к ночи, когда малыш проснулся и заплакал, я поняла, что не могу физически встать и взять его, да и боюсь это делать – что упаду с ним или уроню. А его надо раздеть-помыть-и т.д. Я позвала персонал, – и попросила его забрать на ночь..

Ночью я пыталась поспать… но это как-то больше было похоже на бред – мне казалось, что я в какой-то полудреме, что мне мешают мои колени, и чтобы уснуть, я вставала с кровати, стояла чуть-чуть, чтобы почувствовать всю эту слабость и головокружение и бессилие – и тогда уже ложилась и вырубалась от усталости. На некоторое время. А потом – все заново. Как я предположила, это были последствия эпидуралки.

На следующее утро выяснилось, что поступила я с гемоглобином 85, а в родах он упал до 56, и требуется переливание крови.

А низкий гемоглобин при поступлении – по недосмотру врача в ЖК и по моему наивному доверию ей своей жизни и здоровья.

После переливания меня ждал еще один круг ада – ручная чистка матки – из-за обнаруженных на УЗИ сгустков…

С малышом, слава богу, помимо желтушки, было все хорошо, и на шестой день нас выписали.

Сейчас сыну 2 года, и он очень развитой умный мальчишка. А я месяц назад пережила второй опыт родов – куда менее травматичных, хоть и не идеальных.

Но первые роды я вспоминаю до сих пор с ужасом, и со слезами целую и обнимаю сына – мне по-прежнему очень жалко, что ему довелось это пережить…